День шестой

Дома было теплее обычного, может быть, поэтому за всю ночь ни разу не ходил по-маленькому. Спал долго – до 10:20. Ночью пару раз снилось, как ел. В первый раз виноград, но потом вспомнил, что забыл и прервал голоднание, о чем начал сокрушаться и проснулся. Второй раз ел киндер-сюрприз, яйцо в смятку и в сладком шоколаде, показалось довольно вкусно. Причем ел сознавая, что шоколад вреден.

Слабость, вставать тяжело, все время хочется лежать, с трудом заставляю себя что-то делать. О кол-ве оставшихся дней стараюсь не думать, ибо еще столько же. В животе что-то булькает, интересно чему там булькать? Температура 35.9 С.

20 минут в свастикасане, клизму сделать не смог – лег и проспал до 14:00. Проснулся, чувствую себя немного лучше, сделал клизму, стало еще лучше. До ночи в удовлетворительном состоянии. Сходил на прогулку с дыханием по Суворину. Лег спать в 00:00. Проснулся в 1:30. Спать не могу, снова пошел на прогулку. Во рту стойкий запах ацетона. Вернулся, сел за компьютер. Осталось немного, надо терпеть, но это немного разве измеришь, когда есть только теперь. Похудел очень заметно, руки как палки, позвоночник торчит. На прогулках ноги заплетаются – куртку нести тяжело.

Пятый день

Сегодня проснулся в 7 утра. Температура поднялась до 36,3. Похудел еще где-то на 0.5кг. Написал отчет за вчерашний день, отправился на прогулку с ритмичным дыханием. Вернулся с прогулки, свастикасана, клизма, лег спать. Проснулся в 1 дня, самочувствие удовлетворительное, сел учить английский язык.

К вечеру снова слабость, закладывает уши, наверно сказывается мой рост и худоба. Перед сном работал совсем немного, читал, прогулялся с Суворинским дыханием, лег спать в 1-ом часу ночи.

Четвертый день голодания

Вчера проснулся в 4 ночи в хорошем настроении и самочувствии, отправился на прогулку с ритмичным дыханием по Суворину, потом работал до 8-ми утра, потом уснул до 12:00.

Проснулся, как обычно клизма, 20 минут в свастикасане, снова работа, к вечеру самочувствие ухудшилось - заложило уши. Временами становился бодр и работоспособен. Небольшая проблемка с аппетитом, но опять же по моей вине, допустил слабые мысли. Вечером опять прогулка с Суворинским дыханием. Лег спать в 01:00.

Третий день

Всю ночь снилась еда и как я ее ем. Спал дольше обычного на 1.5 часа. Проснулся нехотя, когда встал, почувствовал сильную слабость. Вышел на улицу и дышал некоторое время свежим морозным воздухом. Зашел домой, сидеть или стоять тяжело. Хочется пить. Взвесился – 70 кг, на 1.5 кг меньше чем вчера. Температура 35.7 С. Днем часто закладывало уши, но быстро проходило. Заметил, что если насильственно не пить много воды, то закладывает уши меньше. Перед сном опять пошел на прогулку с ритмичным дыханием. Проходил мимо домов, где все еще топят дровами. О этот запах горелой коры и сырого дерева, будто я снова маленький и сижу у растопленной печи дома.., я уже никогда бы этого не вспомнил, если бы не этот запах. Прогулка очень бодрит, даже сразу не хочется ложиться спать – учу английский или еще что-то делаю. Гуляю, конечно, мало, но хоть так. Вечером принял теплую ванну – что-то замерз, захотелось.

В прошлом голодании я допустил ряд серьезных ошибок:

1. Утешал себя мыслью, как я вкусно покушаю после выхода, от чего сильно страдал.

2. Не успевал выполнить работу, поэтому начала сомневаться в целесообразности продолжения.

3. Мучил себя работой, а сейчас делаю то, что больше по-душе, захотелось - поработал, захотелось – просто почитал.

4. Вдобавок ко всем сомнениям прочел мнение одного священнослужителя, что худым вообще голодать не следует, даже можно кушать сладости с чаем во время поста.

Сегодня «сторожил» мысль о еде, поэтому голод уже почти не мучил, хотя всего-то третий день. И еще: не нужно думать о том, сколько еще осталось голодать. Особенно в смысле «страдать», нет никакого страдания, просто лечение или легкий дискомфорт. Только так нужно относиться или еще лучше!

День второй

Спал много, проснулся с хорошим настроением, язык совсем побелел (гораздо быстрее, чем во второй раз). Температура с утра ровно 36. После клизмения взвесился: 71 кг, вчера был 74 кг. Весы неточные, но можно будет видеть разницу. Пока самочувствие гораздо лучше, чем вчера, есть хочется меньше, конечно есть слабость, но пока могу работать.

Работал не много, в основном учил английский и читал лежа, когда уставал. Вечером сходил на прогулку с ритмичным дыханием (по Суворину), шел мокрый снег. Придя домой, почувствовал себя очень бодрым (хотя и аппетит в нагрузку появился), сразу спать не лег, немного поработал и сделал эти заметки перед сном.

P.S.
Сегодня узнал о причине плохого пищеварения после своего предыдущего голодания: после трапез я кушал яблоки или виноград, чего делать категорически нельзя (можно, но не ранее чем через 3 часа после еды или за час до еды). Все это в очень хорошей и интересной книге "Трактат о питании" автор Ар Эддар.

Начал новый цикл 10 дневного голодания.

Сегодня первый день. Решил голодать, даже если меня уволят за невыполнение работы. Если пытаться рассуждать трезво, то удобный момент для этого никогда не настанет.

С утра выпил Английской соли, но результат ноль (хотя раньше выносило на ура), только в животе булькает и во рту пересыхает. Интеллектуальную работу делаю с трудом. Не могу сконцентрировать внимание и заставить себя думать. Да и делать что-то желание отсутствует. В прошлый раз это началось только на третий день. Температура упала на 0.3 С, язык сразу побелел. Поспал днем, но все равно тяжело сидеть, и очень хочется есть. Все время «сторожу себя», чтобы не думать о еде.

невежество человека пропорционально его уверености в всем

Что то мне подсказывает, что я так никогда и не узнаю, что я есть такое, и что есть такое этот мир, не узнаю ни в каком бы то нибыло варианте познания. Быть человеком действительно великое чудо и великий ужас. Чудо потому, что я всетаки существую, а ужас потому, что я не способен понять, почему и как я существую. Когда понимаешь, что у любого знания отсутствует фундамент, то любые попытки совершить логический анализ и выявить причину становятся совершенно бесполезны и годятся разве для того, чтобы украсить вечер витиеватым и постоянно ускользающим узором беседы, но это уже не забавляет. А когда не понимаешь, то все вышесказанное кажется бредом сумасшедшего.

Переедание

Столкнулся с небольшой проблемой переедания и начала трапезы еще до того, как реально проголодаюсь. Работая за ПК, я постоянно поглядываю на часы (не специально) и жду когда же можно пойти отдохнуть и покушать. Причем всегда срываюсь с места раньше прихода настоящего голода и лично запланированных крайних сроков.

Нашел решение: отключил показ системного времени в трее explorer'а, поставил будильник на крайнее время трапезы. Работаю спокойно.

Наверно по-другому никогда не будет..

Наверно по-другому никогда не будет.. и в этом нет никакой ошибки.
Чем пестрят заголовки интернет сайтов?
"Гарри Поттера покупают каждые 15 секунд", вот что нужно человеку, не важно в каком он состоянии, как его здоровье, да и кто он такой вообще (он же уже знает! он человек! думает в этом слове ответ!), ему интересен Гарри Поттер, которого можно читать вприкуску с вкусным бутербродом, покачивая ногой и отправляя свое слабенькое сознание в вымышленные миры, без какой-либо полезной цели! Очень удобно, не правда ли?

Самые посещаемы ресурсы интернета - это порно сайты, нет, я не против секса, но все одержимы им, больше ничего не заботит. Люди все еще животные, хотя и говорящие.

Спустя пару дней..

Итак, какие занимательные и не очень моменты я могу подметить оглядываясь назад:
1. Я не доголодал, а это, по мнению А.Суворина плохо, не дать астралю завершить начатое. Но выбора у меня тоже особого небыло, как и воли продолжать. Я ослаб настолько, что уже не мог работать, к тому же я живу совершенно один, а через неделю намечается переезд на новое место.
2. Я очень похудел. Похож на смертельно истощенного больного.
3. При больших нагрузках до сих пор закладывает уши.

Теперь о положительный на мой вгляд моментах этого эксперимента:
1. Открыл для себя А.А. Суворина.
2. Стал различать "чувство голода" и "желание поесть". Стало понятно, что большую часть жизни я постоянно "жевал", иначе говоря "пасся" рядом с холодильником, делая то бутербродик, то выпивая кружку молока, совершенно не испытывая "чувство голода", а только ради самоублажения, ради приятного вкуса. Сегодня поел только один раз, съел салат овощной, а потом (через 30 мин.) сварилась гречка, и я обожрался ею. Но более за день ничего не ел, пил только виноградный сок и воду. Несмотря на это до 00:00 ночи чувствую, что еще нет голода. Иногда по-привычке собираюсь пойти поесть, но сразу обнаруживаю это. Начал замечать, что обычно ем когда запланирую, безо всякого на то аппетита. Вспоминаю вкусный вкус еды, и иду есть.

день четвертый

Ночью снилась еда, в основном овощные салаты и тушеная, мягкая, мелко нарезанная печень. И это все я кушал. Часто вставал в туалет, сердце опять шалит, в глазах темнеет при вставании. Утром (в 8:30) проснулся в хорошем самочувствии, но как встал, сразу стало плохо. Вид просто ужасный, обтянутая кожа и кости, вспоминаются фотографии заключенных концлагерей. Передохнул, оделся, пошел побродить по заброшенным дачам, собирал орехи. Это несложное занятие совсем лишило сил, во рту возникло тошнотворное ощущение, уши заложило, с трудом вернулся домой. Принял теплую ванну, после холодный душ. Немного полегчало. Аппетита вроде уже нет, наверно не осталось на это сил. Если честно, не думал, что будет так хреново. Работать за компом почти не получается, распечатываю доки и читаю лежа.

Читая на диване на кухне, заметил солнечный свет на полу, падающий из окна. Вымыл это место, постелил полотенец и сел в позу Свастики так, чтобы свет попадал на меня. Состояние значительно улучшилось, просидел около получаса, потом встал, вышел на улицу, с соблазном посмотрел на сочные свисающие кисти винограда, зашел в дом, снова стало хуже, опять заложило уши.

Сегодня в 20:30 на четвертом дне начал выход на соке выжатом из свежих яблок.
Толи духа не хватило, толи нависшая близость переезда и поиска нового жилья, а может невозможность работы, или сильно прогрессирующая худоба. Так или иначе, но что-то надломилось в намерении провести 7-дневную голодовку. В след. раз обязательно возьму отпуск для этого дела.

После того как выпил яблочный сок, язык сразу начал сбрасывать серый налет. Сок на вкус был просто божественный, с трудом удерживаюсь, чтобы не выпить еще.

день третий

Встал в 7:45, лежа в кровати обратил внимание на несколько сильную активность сердца. Серый налет и сладковатый привкус во рту стал еще больше, кроме того добавилась сухость полости рта. Пью горную воду, которой предварительно запасся в бутылках по 5 литров, сегодня начал вторую бутылку. Клизма, контрастный душ, сел работать. Все еще хочется кушать, но уже меньше. К обеду что-то с давлением: заложило уши. Пальцы, нос и уши немного холоднее, чем обычно. К обеду начал сильно мерзнуть, самочувствие ухудшилось, температура тела упала до 35.6 градусов, часто ложился на кровать, читал, работалось почти никак. К 5 вечера состояние стало лучше, принял теплую ванну (горячую не рекомендуют). Через пару часов снова почувствовал себя хуже, уснул на час, потом заставил себя встать и пойти погулять по дачной дороге минут 40. На середине пути напали 2 собаки, пришлось вернуться, да и погода сырая, мелкий дождик, грязь. После прогулки снова проснулся аппетит, интересно то, что больше предпочел бы салата из помидор с другими овощами, чем жареного мяса или супа. Когда же наступит это обещанное безразличие к еде!

Перед сном решил промыть желудок, выпил 5 стаканов теплой кипяченой воды, два пальца в рот - никакого эффекта. Спокойно ощупываю всю глотку пальцами, рвота не возникает. Выпил еще стакан, эффекта опять нет. Еще два стакана, удалось извергнуть назад воды объемом не более одного стакана и снова не могу вызвать рвотный эффект. По-видимому вода почему-то просочилась в кишечник, т.к. позже возник эффект как от слабой клизмы. Завершил его настоящей клизмой, по-прежнему выходят нечистоты. Почитал, лег спать в 00:00, уснуть не мог около часа.

день второй

Продолжаю эксперимент. Вчера придя с работы чувствовал сильную слабость, разделся и полежал минут 10 в Шавасане. После сделал 2 клизмы кипяченой водой с интервалом в час, прогулялся минут десять в огороде, принял контрастный душ, и в 00:00 лег спать.

Некоторые практики голодания не рекомендуют клизмы, другие же на против, третьи рекомендуют только в первые голодания. Поэтому я решил пойти на компромисс и делать клизмы только первые неск. дней, пока не перестанут выходить нечистоты.

Сегодня встал в 7:25, опять слабость, принял контрастный душ, начал выполнять асаны, но сделал только Тадасану и Врикшасану, на Уттхита Трикосане утомился, полежал в Шавасане минут 5, и сел работать. Сегодня кушать хочется гораздо меньше.

Сделал клизму, принял контрастный душ, учу английский. Самочувствие немного улучшилось, но что-то с давлением (закладывает уши), голод беспокоит не сильно, главное не представлять себе как вкусно покушаешь, когда окончишь курс. Обычно когда раньше ехал очень голодный домой, всегда утешал себя воображением, как хорошо я скоро покушаю, сейчас понимаю все пагубность такого подхода. Никаких обещаний, никакой жалости к себе.

В 2 часа дня встретился с другом, и мы пошли в лес на прогулку с целью искупаться в роднике. По дороге часто утомлялся, поэтому делали привал. Немного заплутали, выбрались поздно, на родник не попали, домой пришел в 10 вечера уставший, т.к. назад шли все время в гору. Чувство голода периодически возобновлялось, особенно когда видел какие-нибудь фрукты в садах дач, через которые проходили мимо. Придя домой, обнаружил появившийся странный налет на языке, сладки привкус во рту исилился, принял душ, почитал и лег спать в 12 ночи. Ночью некс. раз вставал в туалет (избавиться от воды), обнаружилось необычное сердцебиение после того, как ложился назад в кровать, которое продолжалось минут 5-10.

первый день (суббота)

Сегодня первый день голодания (7-10 дней запланировано). Неделю назад было пробное 36-часовое, перенес нормально, но сильно похудел (при росте > 182, вешу сейчас чуть больше 70 кг). Вчера утром поел тушеные овощи, в обед - пару яблок, вечером арбуз и виноград, но есть все равно хотелось. Сейчас на работе, 5 вечера есть хочется сильно, в голове какое-то ощущение, похоже на ощущение когда бросаешь курить. Видимо есть сходства, когда не удовлетворяешь привычку тела. С окна доносится запах шашлыка. Реакции замедлились, говорить громко не хочется, небольшая слабость. Еще какое-то ощущение в желудке, похоже на легкое сдавливание.

К голоду отношение несколько изменилось, раньше я просто говорил себе "хочу есть", и начинал искать пути поесть. Теперь это ощущение в теле (раньше это знал, но не замечал). Непривычное дискомфортное ощущение, поесть - значит убрать это ощущение. Избавление от неприятного ощущения (дискомфорта) - есть удовольствие.

Теперь я могу смотреть спокойно на это ощущение в теле. Оно достаточно терпимое сейчас, я даже работаю с ним, но почему-то когда испытываю его без намеренного голодания, оно совсем не такое уж терпимое. Бежишь, нервничаешь, что голоден, запихиваешь, как скотина, в себя еду.

Вчера прочел, что людям, страдающим ожирением, делают специальную операцию, которая сводится к уменьшению объема желудка хирургическим путем. Эти люди не могут себя сами обуздать и готовы уродовать собственное тело! Хирург - самая доходная профессия в США на сегодняшний день. В нашей стране с недавнего времени "аптечный" бизнес стал одним из самых популярных. Кто станет пропагандировать чудо-метод "голодание". Вспоминается реклама на одной из крупных аптек города: гора разноцветных таблеток и подпись "мы заботимся о вашем здоровье". Люди очень ленивы, они хотят волшебную таблетку, которая ликвидирует их недуги без особых усилий, постоянная реклама способствует таким ассоциациям. К тому же люди достаточно тупы, т.к. не видят этого абсурда, и будут даже покупать таблетки "регулирующие семейное счастье", если правильно прорекламировать это средство. К примеру, я сам каждое утро просыпался с тяжелой головой, когда переедал по вечерам, понимал это, но продолжал переедать. Очевидно, что чтобы быть человеком не достаточно научиться пользоваться родным языком, ходит на унитаз, и включать телевизор для бездумного потребления того "что дают".

бред

Люди постоянно пытаются обмануть друг друга ради выгоды, ради очень очень маленькой наживы, часто можно увидеть на рынке человечка волнующегося о том, чтобы торговец не надул его на 5 рублей. Каждый боится выглядеть глупцом, боится быть обманутым. Почти все отношения между людьми состоят из такого напряжения. Иногда, когда перестаешь беспокоится и готов быть обманутым, то что-то происходит с др. человеком, он тоже перестает желать тебя надуть. Хотя может и надуть куда больше, когда видит, что не желаешь этому противиться. Но это уже не имеет значения.

первый пост

Маленькая случайность, которая может намекнуть о чем-то, что будешь искать все время, и каждый поиск снова будет ошибочным. Иногда забываешь об этом и с головой погружаешься в мечтания, но все чаще достаточно какой-то мелочи, чтобы вновь вспомнить. Это может капля утренней росы, стекающая по пожелтевшему листу, которую увидишь в ее мимолетном бытие. Или еле уловимая мелодия вдалеке, обычная мелодия, но от которой что-то тонкое, едва заметное шевельнется внутри. Прислушается получше, чтобы почувствовать еще раз, но тщетно. В другой раз это может нечто грубое, когда все рушится, выходишь на дорогу с одной сумкой и что-то замечаешь вдруг. Что-то настолько скользящее, что если подумаешь о нем, оно исчезает. Постепенно жизнь становится постоянной охотой на это, стараешься подкрасться к "нему" очень тихо, незаметно, но всегда напрасно. А потом вдруг, когда совсем не ожидаешь, "оно" само проскальзывает мимо, дразнит, и снова исчезает.